Errar es humano y sentir???

Siempre nos equibocamos y esto nos ayuda a pode entender como se dan las cosas, darnos cuenta que las cosas no eran como pensabamos, cometimos errores todos los dias, algunos tienen una reaccion con el resto o solo con nostros, lo importante es levantarse nuevamente y poder salir de la mejor manera de esto...pero que pasa cuando la equibocacion nos produce en vez de un aprendizaje un temor...sip, temor a errar, temor a vivir, temor a la soledad o peor aun, temor al amor... creo que todos podemos estar solos, podemos vivir solos y estar bien, que aunque es mas rico estar con alguien la posibilidad anterior existe... si nos enamoramos y la pasamos mal todos sabemos que al principio existiran momentos tormentosos pero luego saldra el sol, que luego de amar y sufrir, volvemos a intertarlo quizas con la misma suerte, quizas no...aun asi sabemos que en un viaje y que solo tenemos claro que antes de quedarnos estables en un sitio, tendremos que hacer muchos viajes, aun estando en un lugar estable debemos pensar en la posibilidad de que ese viaje tambien concluya... que pasa cuando sabes eso, pero aun asi tu corazon se niega a dejar entrar un nuevo amor y no por amar a un pasado, sino por que simplemente no desea sufrir... que hacer cuando deseas amar pero a la vez no quieres hacerlo, que pasa cuando sabes que eres una persona fuerte pero tienes tanto miedo de salir una vez mas herida que simplemente te rindes mucho antes de ejecutar accion alguna... que pasa cuando luchas constantemente contigo misma, para no sentir para sentir...

Hace un tiempo deje mis barreras y me arriesgue... pues bien no resulto, ni siquiera fue real, pero no deseo hablar de esa relacion aca, no es el punto principal... por mucho tiempo tuve gustos por hombres que no podian estar conmigo, despues de pensar medite que en realidad era para no poder tener nada, despues saque mis escudos y solo me tropeze, despues mis actos me hicieron sentir algo vacio, al momento de hacer esto mi interes se modificaba y la relaciones terminaba en cero... ahora, no se que acciones tomare, se que debo arriesgarme y conocer a un nuevo hombre y vivir nuevamente el proceso amor-desamor, pero es mas tranquilo quedarme en mi pequeña luna mirando todo de lejos y con tranquilidad y no tan solo con esto, sino que realmente me gusta estar sola y esto ayuda a debilitar las ganas de correr una vez mas el riesgo...

Hoy hay sentimientos encontrados en mi ser, discuten cada cierto tiempo o periodo, a veces gana la soledad y se incerta en mi alma, a veces gana la experiencia y busca.... en estos momentos, tienen una lucha, creo que estare bien de las dos formas, pero no se cual me hara mas daño a la larga...

Tambien se que no debo racionalizar el amor, como dicen por ahi debo dejarlo fluir... pero no puedo, los que mas me conocen saben muy bien que no va en mi, tiendo a racionalizar todo con respecto a mi, coloco las cosas en una balanza y saco los pro y los contra... si se...hay cosas que simplemente no se deben racionalizar o uno termina escribiendo cosas asi....pero no lo puedo evitar...esta soy yo...desnuda, exponiendo temores frente al mundo... sobre todo el que mas me agobia, el que hace que mi persona se comporte de la manera que sea... tengo miedo....demasiado, no me quiero enfrentar a mi verdugo, no deseo salir nuevamente herida.... quizas por eso me margino....mmm...me gustaria contar algo distinto pero no se por que comence a escribir esto, ultimamente no se que hacer conmigo....quizas en estos momentos las dos fuerzas que tengo dentro de mi luchan...quien ganara...pues no se...hoy...hoy....

Hoy...solo temo....

Besos desde mi luna ******************************************************************

Tama